Сложный выбор: сохранить отношения или расстаться. Рекомендации, которые помогут людям в этом вопросе.

Оцените материал
(0 голосов)

Эта статья будет полезна тем людям, которые задумываются о расставании с партнером, но при этом чувствуют сомнения. Если Вы в последнее время, задаете себе вопросы: «что меня держит в этих отношениях?», «может мне будет лучше с другим человеком?», тогда эта статья написана именно для Вас. 

Я поделюсь действенными рекомендациями, которые помогут быть уверенным в правильности принятого решения.

Каждая пара, в разные периоды отношений переживает кризисы, когда в голову могут приходить мысли на счет расставания, которые зачастую окутаны страхами, сомнениями и чувством вины. Чувство вины возникает на почве страха оказаться предателем, который разрывает отношения и делает больно близкому человеку. Если Вы сейчас проживаете этот период в ваших отношениях, тогда Вам будут очень ценными рекомендации, которые описаны ниже.

Итак, если Вы на перепутье, и перед вами сложный выбор: сохранить отношения или расстаться, тогда ознакомьтесь с 5 важными действиями, благодаря которым Вы сможете принять уверенное решение, без тени сомнений и угрызений совести.

 

1. Задайте вашему партнеру вопрос, касательно того, важно ли ему (ей) сохранение ваших отношений.



Если Ваш партнер хочет сохранить отношения и готов к разговору, тогда важно узнать, готов ли Ваш партнер что-то изменить и пойти на компромиссы.

Этот вопрос желательно задать в подходящий момент, когда Вы и Ваш любимый человек отдохнули и пребываете в хорошем расположении духа. В свою очередь, не желательно, начинать этот разговор и конкретный вопрос, вечером, поскольку во второй половине дня люди более эмоциональны и склонны преувеличивать все происходящее.
 

2. Поговорите с партнером о том, что Вас беспокоит в ваших отношениях.

Если Вы задумываетесь о расставании, значит Вас что-то не устраивает, значит Вы не получаете в отношениях то, что для вас важно и ценно. Возможно, какие-то из ваших ожиданий оказались не оправданными, или Вы себя чувствуете не счастливым. Возможно есть что-то, что заставляет вас испытывать дискомфорт.



Перед разговором, желательно прописать то, что вас заставляет задуматься о расставании. А затем, при разговоре с партнером, оговорить те пункты, которые Вас наиболее беспокоят.

В период разговора важно учитывать 2 аспекта:

А) Говорить необходимо в форме пожелания, а не в виде упрека. То есть, Вы не оскорбляете человека, Вы лишь говорите о том, как вы себя чувствуете от каких-то аспектов в отношениях.

Например, лучше сказать «я себя чувствую не важной и не ценной для тебя, из-за того, что ты не хочешь узаконить наши отношения после 5 прожитых лет вместе», чем «я считаю тебя безответственным человеком, который морочит мне голову, если ты не делаешь предложение, ты просто меня используешь».

Зачастую, когда мы испытываем эмоции в какой-то теме, мы говорим много лишнего, что может оскорбить человека, и отдалить его от нас. Поэтому, перед тем, как затевать этот разговор, необходимо прописать и обдумать о том, что вам не нравится в ваших отношениях, и конструктивно сказать о своих чувствах.

Б) Важно сказать, как бы Вы хотели, чтобы развивались ваши отношения.

Конструктивный разговор содержит замечания и предложения. Если Вы говорите о том, что Вам не нравится, логично сказать, как бы вам хотелось, чтобы было.
Например, лучше сказать: «Если бы ты меня поддерживал в моих начинаниях, я бы чувствовала себя счастливой», вместо: «Ты никогда меня не поддерживаешь, ты эгоист, тебе важно только твое карьерное продвижение».

 

3. Будьте готовы услышать какие-то замечания в свой адрес.

Вполне возможно, что Ваш партнер, также испытывает какое-то недовольство, о котором Вы могли не догадываться. Быть может, раздраженное настроение или кажущееся безразличие вашего партнера связано с какими-то глобальными вопросами, которые не были озвучены.



Готовность услышать о том, как себя чувствует Ваш партнер, и принять его критику, это то состояние, которое с большей вероятностью приведет вас к обоюдной договоренности.

В этом разговоре, Вы можете узнать о том, что многое из того, что Вы делаете для партнера, на самом деле, для него не так ценно, как другие аспекты. Например, есть мужчины, которым не важно, поглажена ли рубашка, сварен ли борщ, ему важнее понимание и душевные разговоры.

Мы можем стараться для партнера, прикладывать максимум усилий, но не получать никакой благодарности взамен. Это расстраивает и приводит к накоплению обид и злости. Поэтому, ценным является знание того языка любви, через который близкий человек почувствует себя любимым и значимым. Это понимание приходит вместе с готовностью услышать сторону партнера, которая может оказаться довольно неожиданной.

 

4. Назначьте «реабилитационный срок».

Я называю реабилитационным сроком в отношениях тот период, в течении которого оговоренные договоренности реализуются и приобретают форму конкретных действий.

Например, Ваш партнер сказал, что он готов, ради сохранения ваших отношений меньше пить (или вообще не пить). Для того, чтобы все договоренности носили конкретный характер, важно установить временной промежуток, после которого Вы сможете проверить, насколько ваши пожелания и оговоренные компромиссы осуществимы в жизни.



Вы можете договориться, что через 3 месяца (или через любой другой срок, который Вы считаете актуальным) работы над отношениями, Вы вдвоем подводите итоги и решаете, какой будет ваша дальнейшая жизнь.

Если Вы изначально договорились о конкретном сроке работы над отношениями, и условиях, при которых, ваши отношения сохраняются, тогда важно наблюдать за тем, насколько Вы и ваш партнер стараются корректировать то, о чем Вы договаривались.

 

5. После окончания «реабилитационного периода» поговорите о том, что изменилось (или осталось прежним) в ваших отношениях.

Если какое-то время назад, Вы задумывались о расставании с партнером, но боялись сделать ошибку, то после периода совместной работы над отношениями, у вас есть возможность сделать для себя определенные выводы.

За этот период, Вы наблюдали за отношениями и могли понять, изменилось ли что-то на деле, или же все осталось на прежнем уровне. Оговорите это с партнером.




Если ничего не изменилось, задайте партнеру вопрос: «Как мы поступим дальше?». Этот вопрос поможет принять решение, без чувства вины или угрызений совести, поскольку  ответственность за дальнейшее решение Вы разделяете на двоих.

Но, как правило, в большинстве случаев, за вопросом : «как мы поступим дальше?», следует ответ: «я не знаю». Как тогда поступить?

Некоторым парам помогает временно пожить отдельно, и проверить свои чувства на расстоянии. Пары, которые долгое время живут вместе, могут уставать друг от друга, и перестать ценить все то хорошее, что есть в отношениях. Людям свойственно привыкать друг к другу, и расслабляться, в особенности, если есть ощущение, что партнер никуда не денется. Поэтому, оговоренное время, в течении которого люди живут по отдельности, может спасти отношения и улучшить их. Если же за это время, люди чувствуют облегчение и счастье от того, что жизнь по отдельности заиграла новыми красками, тогда вывод напрашивается сам собой.

Читайте также: "Как сохранить интерес супруга через долгие годы семейной жизни?"


Также, в большинстве случаев, отношения в паре спасает совместная работа с психологом, которая может проводиться в разных форматах. Один вариант, когда психолог работает с парой, другой вариант, когда люди ходят к психологу по отдельности.



В работе с парой, психолог выступает в качестве переводчика, в тот момент, когда люди говорят эмоциями и не слышат друг друга. В результате работы со специалистом, мужчина и женщина могут для себя понять ряд вопросов: почему партнер игнорирует просьбы, почему по прошествии «реабилитационного периода» в отношениях, ничего не изменилось в лучшую сторону и многое другое. Пары могут узнать друг о друге то, чего не знали раньше.

Если после проделанных попыток спасти отношения,  Вы не чувствуете, что отношения изменились в лучшую сторону, но Вы, все же морально не готовы расставаться, тогда стоит определить для себя, с чем Вы миритесь в отношениях, и ради чего Вы это делаете. В любом случае, осознанный выбор делает жизнь проще и понятнее. 


Автор статьи: психолог Олеся Багмут (Пискунова)
Прочитано 1381 раз

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Запись на консультацию

  • Запишитесь!
    • Запись на консультацию

      Если вы хотите получить больше информации, заполните эту форму.
      Пожалуйста, заполните все обязательные поля.
      captcha
      Перезагрузить