Болезненные темы, которые могут разрушить отношения любящих людей.

Оцените материал
(0 голосов)

Болезненная тема – это наше острое отношение к какому-то вопросу, например, к деньгам, контролю, имиджу, профессиональной реализации, любви, значимости, к силе и независимости и т.д. Когда у мужа и жены совпадают и переплетаются эти болезненные темы, тогда брак спасти очень сложно, но все же возможно! Каким образом?

Для начала приведу простой пример. Жена спрашивает мужа: «Во сколько ты сегодня приедешь домой?». Муж отвечает: «Какая тебе разница, я что маленький, я что должен за каждый шаг перед тобой отчитываться? Что за глупые вопросы, хватит меня контролировать. Как меня все достало».

На лицо преувеличенная реакция мужа в ответ на простой вопрос. Может показаться, что у мужа было плохое настроение, что-то его расстроило, а жена просто попала под горячую руку. Но через время на очередной вопрос жены: «Почему ты опоздал, что-то случилось?», в ответ муж ответит: «Мне что надо приходить секунда в секунду? Я что не могу уже и опоздать? Может мне отчет тебе написать по минутный и посекундный?».



Не заметили ничего странного? Кто-то может подумать: «да этот муж просто не адекватный, или заносчивый», или «он просто грубиян, как его жене с ним не повезло». Но если понять истинную причину такой преувеличенной реакции, то все встанет на свои места.

Эти два вопроса объединяет общая тема: посягательство на свободу и контроль. Преувеличенная реакция мужа на эти вопросы может быть вызвана рядом причин. Например, фатальный родительский контроль, который мешал чувствовать себя на уровне всех сверстников. Всем можно было гулять до полночи, а его ждало строгое наказание, если вдруг он придет домой позже 21.00. Юноше хотелось общаться с друзьями, ходить на дискотеки, знакомиться с девчонками, но нет, отбой в 21.00. В дальнейшем, все неудачи в отношениях с девушками и в дружбе с парнями, сводились к одной мысли: «если бы меня родители не так строго контролировали, и давали бы мне свободу действий, то моя жизнь была бы более успешной, и я был бы более уверенным».

Вообщем в теме контроля у мужчины накопилось много чувств: обиды и злость на родителей, чувство не справедливости, ощущение упущенных лет и многое другое.

Человек, так устроен, что любые острые эмоции, в особенности клубок разных чувств, выходят наружу, как только кто-то задевает живые раны. Отсюда, преувеличенные реакции, которые выглядят не адекватно.

Но это мы с вами знаем предысторию мужчины, и теперь мы понимаем, почему муж так эмоционально отвечал своей жене. Но жена этой внутренней кухни не знает, поэтому отреагировать может по разному.

Один вариант реакции: «странно, что на него опять нашло? Он как с цепи сорвался, ладно, когда остынет, спрошу, почему он так злиться». Эта реакция жены – самая благоприятная, она возможно только в том случае, если женщина не воспринимает такой эмоциональный ответ на свой личный счет.

Но могут быть и другие реакции. Например жена может ответить: «Ты меня ни во что не ставишь! Не смей со мной так разговаривать! Я не заслуживаю такого отношения!». И дальше будет бойкот, обида, раздражение по мелочам, недельное молчание и подавленное настроение. Почему? Потому что женщина восприняла раздраженные слова мужа слишком близко к сердцу, а это значит лично на свой счет.




Например, у жены был отец, который в детстве на нее срывался и часто, приходя после работы, отчитывал в раздраженной манере, говоря не приятные слова, от которых было больно, обидно, стыдно и т.д.

Детство осталось позади, но эмоциональная база данных работает очень точно! Поэтому любые слова или поступки, не осознанно напоминающие нам болезненный и не приятный опыт из детства, дает о себе знать в виде бурных реакций и бури острых эмоций и чувств.

Кого-то в детстве не оценили, кого-то недолюбили, кому-то не хватило внимания, а кому-то свободы. Кто-то страдал от нехватки денег, а кто-то страдал от излишка денег («родители меня не любят, откупаются подарками, а мне хочется, чтобы они просто участвовали в моей жизни»). Кого-то насильно водили на танцы, а кто-то хотел бы заниматься танцами, но у родителей не было возможности. Так перечислять можно бесконечно.

Главное понять следующее. Когда мы реагируем излишне эмоционально и преувеличенно, значит нас задело что-то за живое. Когда мы говорим: «я воспринимаю близко к сердцу» - это значит, что воспринимаю на свой личный счет. Мы воспринимаем лично и болезненно, в тех темах, которые возрождают обиды, стыд, вину, гнев, презрение и много других чувств.


Гармоничные отношения формируются у тех супругов, где эти болезненные кровоточащие раны не пересекаются воедино. Когда у одного есть буря эмоций, а другой в этот момент трезво смотрит со стороны и понимает, что раз такая реакция, значит невольно наступили на мину, которая взорвалась не на меня лично, а в воздух. Когда один нервничает из-за расходов, а другой спокойно спрашивает: «что с тобой происходит? Если захочешь, мы поговорим позже».



Есть очень хорошая фраза, которая актуальна в рассматриваемой теме: «Хорошим браком можно считать тот, в котором в любой конкретный момент только один из партнеров является сумасшедшим».

Читайте также: "5 шагов выхода из конфликтной ситуации от основателя позитивной психотерапии, Носсрата Пезешкиана".


Что же делать парам, у которых бушующая эмоция одного партнера взрывает не меньшую волну эмоций второго партнера? Как быть тем парам, чьи болезненные темы пересекаются и превращаются в снежный ком?

Мюриэл Шиффман в своей книге «Лицом к подсознанию» делится очень действенными рекомендациями, которые помогают увидеть свои не адекватные реакции и изменить свое отношение к болевым темам.


Если вкратце описать суть этих рекомендаций, то работа включает 5 шагов:
 

1 шаг. Распознать не адекватную реакцию.

Не адекватная реакция – это преувеличенная эмоциональная реакция, которая, как говорит М.Шиффман – иррациональна.

Как ее распознать?

В момент реагирования, мы не осознаем, адекватно мы отвечаем или нет. Мы просто пытаемся вылить накипевшее из ранней жизни. Более того, осознать все происходящее нам мешают фальшивые эмоции, которые скрывают первоначальную, истинную эмоцию.

Если вернутся к нашему примеру про контроль, мы увидим, что мужчина испытывает гнев, в ответ на невинный вопрос: «Во сколько ты сегодня приедешь домой?». Гнев – это внешняя эмоция, которая скрывает истинную эмоцию (например обиду на родителей или стыд от того, что «я не такой, как все ребята, они свободные, а я нет»). В этом случае, гнев мы называем фальшивой эмоцией, которая переживается также, как и реальная эмоция.

Для того, чтобы распознать не адекватную реакцию, Мюриэл Шиффман рекомендует прислушаться к своим телесным ощущениям. «Депрессия, тревога, навязчивые мысли — все это можно назвать неадекватной реакцией. Они подразумевают существование не обнаруженных эмоций. Эти реакции всегда служат прикрытием тому, что вы боитесь почувствовать. Напряжение, головная боль, физические симптомы тревоги (трудно дышать, бешено колотится сердце) должны стать для вас признаками наличия скрытой эмоции».

Если после пережитой бури эмоций, вы оглядываетесь назад и недоумеваете от того, как вы среагировали, тогда необходимо задуматься о наличии фальшивой эмоции, которая маскирует настоящие чувства.

2 шаг. Почувствуйте внешнюю эмоцию.

Для того чтобы исследовать причину не адекватной реакции, необходимо вспомнить ситуацию и пережить фальшивую эмоцию еще раз.

3 шаг. Что еще я почувствовал?

Например, если мужчина проделает описанную работу, он сможет подумать на этом этапе: «что я почувствовал к своей жене помимо гнева, когда она задала обычный организационный вопрос касательно времени моего возвращения?», «почему я разозлился?», «каким я себя чувствовал после ее вопроса?». Тогда он может подумать, что ему стало обидно или стыдно. Обида или стыд (или и то и другое) скрывались под гнетом гнева, поэтому мужчина их чувствовал очень не долгое время, возможно секунды или миллисекунды.

4 шаг. О чем мне это напоминает?

Далее, мужчина себя спросит: «Почему вопрос о времени моего возвращения вызвал во мне обиду, а почему мне стало стыдно?».  «Были ли в моей жизни подобные ситуации?». Тогда мужчина, исследовав этот вопрос, сможет вспомнить все свои мучения от родительского контроля, от вопросов матери: «почему ты опоздал?», и всех наказаний, с целью приучить его к дисциплине.

5 шаг. Определить паттерн.

Это значит, определить для себя те темы, которые вызывают острые эмоции. Если мужчина осознает, что любые посягательства на его свободу и попытки контролировать, вызывают в нем клубок наболевших чувств, ему с каждым разом, будет проще замечать не адекватные, преувеличенные реакции, что облегчит жизнь и ему и его жене.

Вывод. Эмоциональная гармония возможна только тогда, когда мы осознаем причину своих реакций на те или иные темы. Когда мы прорабатываем свои болезненные темы, мы перестаем воспринимать все на свой личный счет. Следовательно, мы перестаем быть ранимыми, понимая где наши эмоции оправданы, а где слишком утрированы.

Автор статьи: психолог Олеся Багмут (Пискунова)

 
Прочитано 530 раз

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Запись на консультацию

  • Запишитесь!
    • Запись на консультацию

      Если вы хотите получить больше информации, заполните эту форму.
      Пожалуйста, заполните все обязательные поля.
      captcha
      Перезагрузить