Как сохранить интерес супруга через долгие годы семейной жизни?

Оцените материал
(0 голосов)

Пары, которые больше года живут вместе, в официальном или гражданском браке, отмечают, что интерес, который ранее был со стороны любимого человека, постепенно утихает. Это отражается во многих аспектах, например на сексуальной жизни партнеров, а также на времени, которое пара начинает проводить врознь, даже если находится при этом в одном помещении. Интересное общение и совместное времяпровождение у многих пар остается лишь в памяти, отчего страдает качество отношений.

Что же делать парам, для того чтобы интерес друг к другу сохранялся долгие годы, а отношения со временем только улучшались и переходили на новый, более качественный уровень?


Для того, чтобы коснутся этой темы более подробно, стоит разобраться в том, что вызывает потерю интереса у супругов друг к другу (или у одного супруга).

В гештальт психологии есть такие понятия, как фигура и фон. Фигура – это тот объект, который привлекает внимание, а фон всегда остается выдвинутым назад, второстепенным, не привлекающим такое активное внимание, как фигура.

Если на основе этих понятий, сравнить развитие супружеских отношений, то окажется, что возлюбленный (или возлюбленная) в начале отношений был(а) фигурой, на которую направлялось максимум внимания, которой хотелось понравится, которую хотелось удивить и завоевать.

Например, в начале отношений, у мужчины хватало сил на то, чтобы увидится со своей дамой сердца, даже после очень напряженного, насыщенного дня. Почему? Потому, что его женщина, на тот период времени, была для него той фигурой, которая сосредотачивает на себе весь интерес, она заполоняла все его мысли и, возможно, являлась главной героиней его снов.



Но что происходит дальше? Фигура и фон имеют свойство меняться местами, и тогда, то, что привлекало максимальное внимание и жгучий интерес, то, что являлось источником вдохновения, переходит на задний план, и становится фоном. После этого процесса, появляется новая фигура, которой может стать работа, хобби, достижения и много других вещей.

Если говорить об отношениях, то на примере описанного механизма, можно сказать следующее. Когда мужчина овладел женщиной, завоевал ее сердце, изучил все ее особенности, и оформил с ней официальные отношения (либо просто стал жить с ней вместе), в большинстве случаев, она вдруг перестает быть для него фигурой, поскольку цель достигнута. После этого, его женщина становится фоном, а на горизонте появляется другая фигура (это не значит, другая женщина, это могут быть любые занятия или любые люди, вызывающие основой интерес в конкретный период жизни).

 

Как же быть источником основного интереса у своего партнера в течении долгих лет?


Быть в тонусе, всю жизнь не возможно, это факт. Бывают периоды в жизни, когда хочется тихой уютной обстановки, когда приходишь домой, и тебя никто не беспокоит. Когда есть возможность побыть наедине со своими мыслями, когда есть возможность расслабиться и отдохнуть.

Но, к сожалению, эти периоды имеют свойства входить в привычный досуг супружеской пары, когда каждый занят своими делами, а разговоры друг с другом сводятся к решению организационных вопросов: кто отведет ребенка в садик, кто приготовит ужин, кто выбросит мусор и т.д.

И в эти моменты, многие женщины с печалью ностальгируют по былым временам, когда оказывалось внимание, дарились подарки, когда были страстные поцелуи и объятия, когда был регулярный секс и много других вещей, которые делают отношения насыщенными и полноценными.

 

Как же все-таки, разнообразить отношения после долгого затишья?

1. Не пытайтесь вызвать внимание или интерес вашего партнера насильно!

Интерес не возможно вызвать обидами, обвинениями, манипуляциями или навязчивым поведением. Это не работает!



Агрессивные попытки привлечь внимание практически всегда приводят к потере уважения, а соответственно и интереса.

 

2. Сразу проговаривайте о том, что вам не приятно, обидно и больно.

Мелкие обиды и недомолвки со временем превращаются в снежный ком из взаимных претензий и недовольства другом другом.

Золотое правило: сразу говорить о том, что Вам не нравится. Это правило очень ценно, поскольку мелкая неприятность – это низкий накал эмоций, а кредит обид – это высокий градус негативных эмоций и чувств. Даже если Вы благородно промолчите, подумав: «да ладно, это же не так существенно», то со временем эти мелочи будут только накапливаться, тем самым психика будет пытаться освободиться от этой негативной энергии, поэтому рано или поздно, Вы все равно выразите свое недовольство, вопрос только в какой форме и с каким количеством битой посуды.



Если мы терпим сейчас, то через время мы все равно начнем «вскипать», но повод для нашего раздражения уже будет тем, какой первый попадется нам на глаза. Это вызовет обратную волну эмоций и агрессии у нашего партнера, поскольку ему (ей) станет совершенно не понятно, почему столько агрессии у нас вызвала не помытая тарелка, не отвеченный звонок или брошенный халат на кресле.

Поэтому молчать, терпеть и мирится с вещами, которые нам изначально не приятны – это угроза для отношений. В то же время, откровенный искренний разговор о наших чувствах, без упреков и претензий – это прочный фундамент для любых отношений.

Вы однозначно, будете интересны вашему партнеру, если у вас получится четко и по существу, говорить о сути проблемы. Умение правильно защищать и отстаивать свои интересы – это то качество, которое всегда вызывает восхищение и уважение у других людей, в особенности, у наших партнеров.

 

3. Сосредоточьтесь на себе!

Я понимаю, что эта рекомендация может показаться странной, мы ведь говорим о насыщенных отношениях двух любящих людей, но без этого пункта сложно двигаться дальше.

Я объясню, в чем здесь дело! Отношения двух людей – это равнозначный вклад обоих партнеров в эти отношения, поэтому если отношения стали скучными и однообразными, это значит, что ваш вклад в отношения со временем оказался недостаточным, чтобы эти отношения были вдохновляющими и интересными. Поэтому первый и очень важный шаг – разнообразьте свою жизнь так, чтобы вам самой (самому) стало интересно жить, даже без участия вашего партнера.




На этом этапе, помогут любые занятия или развлечения, от которых у вас «загораются» глаза, которые вызывают у вас положительные эмоции и чувства. Это могут быть танцы, езда на лошадях, лепка из глины, занятия йогой или пилатес, либо это могут походы в тренажерный зал. Возможно, у кого-то заряд энергии и положительных эмоций вызовут походы в театр, кино, посещение выставок или обычная прогулка по городу. Возможно, вас взбодрит спонтанная поездка в те места, где вы давно хотели побывать. Смена обстановки и привычной картинки всегда идет на пользу, ведь что-то новое вносит ощущение праздника или, как минимум, оживляет внимание и интерес к смене декораций.

Важная задача каждого человека – научиться получать удовольствие от жизни и найти то дело, которое зажигает интерес и желание просыпаться по утрам. Эти занятия могут быть простыми и доступными, важно понять, что нравится именно Вам! От чего у вас появляется желание жить и творить, а может быть и вытворять, в хорошем смысле этого слова.

Когда нам что-то интересно, мы становимся более энергичными, более радостными и этой энергией и задором многие хотят наполнится, в том числе и наши близкие люди. Когда нам есть что отдать, в эмоциональном и энергетическом смысле, всегда найдутся люди, которых привлечет наш позитивный настрой.

 

4. Удивите вашего партнера чем-то новым.

Говорят, что быт съедает любовь, но фактически разрушает любовь привычка! Привычка делать одно и то же, день за днем, может на время сделать жизнь двух любящих друг друга людей комфортной, но вместе с этим скучной и однообразной.

Приятные мелочи могут оживить отношения и вывести их на новый уровень. Как говорила Коко Шанель: «Чтобы быть не заменимой, нужно все время меняться». Такие мелочи, как неожиданно принесенный кофе в постель, незапланированный романтический ужин, оставленная записка на столе, о том, что Вы ждете любимого в назначенном месте, а также многие другие сюрпризы, могут пробудить отношения и вывести их из «спячки».



Здесь может казаться не справедливым то, что Вы должны вкладывать, стараться и удивлять, а ваш партнер будет только получать! Но это ошибка!

Когда мы вкладываем в отношения, мы своим примером показываем, что нам интересна жизнь, нам интересно общение, нам интересны наши отношения. Наша энергия и желание вносить что-то новое в отношения – это то, что способно пробудить нашего партнера к каким-то поступкам.

Помните, мы говорили про фигуру и фон? Так вот, фигура становится фоном только в одном случае: если фигура, по каким-то причинам больше не вызывает интерес. Когда мы ждем инициативы от нашего партнера, но сами не готовы отдавать и стараться – это проигрышный вариант.

Отношения двух людей – это прежде всего взаимосвязь двух отдельных личностей, в которой при изменении поведения одного партнера меняется поведение другого. Это факт! Поэтому качество ваших отношений на 50% зависит от вашего личного вклада и готовности стараться быть лучшим для вашего любимого человека.

 

5. Периодически вспоминайте о том, каким Вы были в начале отношений.

Зачастую, мужчины и женщины жалуются от того, что их партнер перестал быть таким, как прежде. Но важно периодически вспоминать, как вы сами проявляли себя в начале отношений, что Вы себе не позволяли, что ценили в партнере. Что вас привлекало в партнере, за какие качества Вы его (ее) полюбили?

Эти вопросы помогут сравнить себя на разных этапах отношений, быть может вы осознаете много нового. Как вы выглядели, что делали, как относились к любимому человеку?



В начале отношений, многие люди боятся «отпугнуть» от себя человека, боятся что-то не так сделать или сказать. Но затем, со временем, начинаются преобразования, постепенно утрачивается былое уважение, из отношений исчезают прежние старания и душевное тепло.

Поэтому, заданные себе вопросы: «Что меня привлекло в моем партнере в начале отношений?» и «Как я себя проявлял (а) с любимым человеком раньше?» могут стать поворотными и отрезвляющими, в кризисные периоды отношений.

Благодарность за все полученное от партнера и отсутствие позиции: «ты мне должен (должна)» помогают наполнить отношения теплом, гармонией и желанием быть вместе. 



Автор статьи: психолог Олеся Багмут (Пискунова)
Прочитано 739 раз

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Запись на консультацию

  • Запишитесь!
    • Запись на консультацию

      Если вы хотите получить больше информации, заполните эту форму.
      Пожалуйста, заполните все обязательные поля.
      captcha
      Перезагрузить