5 шагов выхода из конфликтной ситуации, от основателя позитивной психотерапии, Носсрата Пезешкиана

Оцените материал
(0 голосов)

Когда конфликт с любимым человеком заводит в тупик взаимного непонимания, уходит много энергии. Может казаться, что действительно выхода нет, когда люди разговаривают эмоциями, и в реальном общении не слышат друг друга.

Но выход есть, если понять, в каком направлении двигаться. Что может помочь мужчине и женщине, сохранить семью? Основатель позитивной психотерапии, немецкий невролог, психиатр и психотерапевт, Носсрат Пезешкиан, предлагает 5 шагов на пути к сохранению гармонии в браке.

1.      Дистанцирование (наблюдение).

Сближаясь с человеком, мы невольно переносим на него все свои ожидания, мы начинаем переживать за его жизнь, как за свою собственную. На близкого человека, мы смотрим другими глазами, ожидая от него каких-то поступков, которые кажутся правильными. В то же время, когда человек отклоняется от образа, который мы сами себе придумываем, мы начинаем испытывать разные чувства:  обиду, раздражение, злость, грусть и др. Естественным образом, все эти переживаемые чувства, отражаются на отношениях и приводят к разладу пары.

Дистанцирование означает отделиться от партнера на какое-то время, чтобы увидеть настоящего человека, без придуманного образа, который мы на него «надели». Носсрат Пезешкиан предлагает 3 способа:

-наблюдение;

-прекращение критики;

-отказ от привлечения 3-х лиц.

По сути, на определенное время (хотя бы, в течении недели), необходимо понаблюдать за отношениями, так, как-будто вы сторонний зритель. Такое наблюдение поможет понять, при каких обстоятельствах возникают ссоры, что заставляет Вас злиться на партнера, из-за чего злиться партнер. Задача наблюдателя – не включаться в конфликт, не обсуждать ссоры с 3-ми лицами (с друзьями, родителями, коллегами, знакомыми), не критиковать партнера и не давать никаких советов, пусть даже самых добрых.

Поскольку, часто мы искренне не слышим и не видим за собственными эмоциями и ожиданиями, реальных  потребностей близкого человека, важно записывать все свои наблюдения: что зажигает конфликт, как вы себя ведете в эмоциональном состоянии, что говорит партнер, что он хочет на самом деле, что его не устраивает в отношениях, что вас задевает в поступках или словах партнера.

2.     Инвентаризация.

Существует такое понятие, как актуальные способности - это качества человека, которые могут быть хорошо развиты, слабо развиты, либо вообще не развиты. Носсрат Пезешкиан выделил 22 актуальные способности человека, к которым относится:

-Пунктуальность;

-Опрятность;

-Стремление к порядку;

-Послушание;

-Вежливость;

-Честность/верность;

-Справедливость;

-Прилежание/трудолюбие;

-Бережливость;

-Надежность;

-Любовь;

-Терпение;

-Умение ценить время;

-Контактность;

-Секс/сексуальность;

-Доверие;

-Вера в себя;

-Надежда;

-Вера/религия;

-Сомнения;

-Убежденность в эффекте;

-Единство.

Те актуальные способности, которые наиболее развиты в партнере, отмечаются знаком "+", те которые менее развиты (либо вообще не развиты), отмечаются знаком "-". Таким образом, отмечая актуальные способности партнера, можно наглядно понять, как отрицательные стороны, так и сильные качества партнера. Это упражнение поможет понять партнера лучше, а также поможет сравнить, какие актуальные способности развиты у Вас, а какие у партнера, что сходиться, а что отличается.

3.    Ситуативное одобрение.

На этом этапе следует сделать акцент на трех, наиболее развитых качествах партнера (из выше перечисленного списка), и перейти от наблюдения к похвале и одобрению. Так мы решаем главную проблему многих супружеских пар, когда недостатки рассматриваются под увеличительным стеклом, в результате чего, достоинства партнера становятся не заметными.

Одобрение важно произносить искренне, открыто, от чистого сердца. Важно помнить, что если Вы намеренно ищите в человеке хорошие черты, Вы их обязательно увидите, и наоборот, если Вы нацелены смотреть через призму негативных ожиданий, Вы скорее всего, будете разочарованы.

На этом этапе, также следует выписать 3 наиболее и 3 наименее развитых качества партнера, после чего проделать все тоже, только со своими актуальными способностями. Это сравнение поможет выявить камень преткновения: те способности, которые развиты у вас, но не развиты у партнера (например, трудолюбие), скорее всего является причиной большинства конфликтов в семье.

4.      Вербализация.

Эта стадия душевных разговоров. Партнерам нужно выбрать подходящее для обоих время и место разговора. Для того, чтобы эта беседа не превратилась в ссору с битьем посуды, стоит соблюдать несколько правил, которые предлагает Носсрат Пезешкиан:

-Начните разговор с перечисления всего хорошего, что, на ваш взгляд, есть в партнере;

-Критика должна быть деловой: перечисление, что в партнере не устраивает, приводя примеры;

-Оба партнера называют, по очереди, пути выхода из конфликтной ситуации (не перебивая друг друга);

-Если при разговоре присутствуют 3-и лица, они молчат.

 

5.      Расширение цели.

Расширение цели, по мнению, Носсрата Пезешкиана, затрагивает 3 сферы человеческой личности: тело, окружающий мир и время.

Для того, чтобы прийти к балансу в собственной жизни, и в отношениях, необходимо уделять должное время разным сферам жизни. В случае перекосов в какую-то одну сферу (например, когда человек занимается только работой, только бытом или только отношениями с партнером), человек уходит в крайности, что сказывается на уровне удовлетворенности своей жизнью. А может ли неудовлетворенный человек строить гармоничные отношения с людьми?

 

Эти 5 шагов помогут выйти из конфликтной ситуации тем людям, которые хотят наладить отношения с близким человеком. В то же время, нельзя недооценивать силу чувств и эмоций (обиды, злость, ревность, раздражение и т.д). В том случае, когда сильный накал эмоций не дает возможности самостоятельно выполнить эти 5 рекомендаций, желательно обратиться к психологу, который поможет вам справиться с негативными чувствами и выйти из конфликтной ситуации с дорогим для вас человеком!  

Автор статьи: Психолог Олеся Багмут (Пискунова)

5-и ступенчатый метод, выхода из конфликтной ситуации, описан в книге Носсрата Пезешкиана «Психотерапия повседневной жизни. Тренинг разрешения конфликтов».

Прочитано 444 раз

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Запись на консультацию

  • Запишитесь!
    • Запись на консультацию

      Если вы хотите получить больше информации, заполните эту форму.
      Пожалуйста, заполните все обязательные поля.
      captcha
      Перезагрузить