Почему разрушаются браки, с психологической точки зрения?

Оцените материал
(0 голосов)

Говорят, «хорошим делом, брак не назовешь». Почему так часто, люди, которые клялись другу другу в любви, пожив семейной жизнью, начинают жалеть о штампе в паспорте и ненавидеть партнера, с которым еще относительно недавно, хотелось прожить всю жизнь вместе?

Каким образом, возникает ненависть и презрение к партнеру по браку? Правда ли, что быт и долгая жизнь с одним партнером, способна разрушить отношения?

Чтобы рассмотреть эту тему более глубоко, опираясь на особенности работы человеческой психики, остановимся на главном вопросе: «каким образом любовь к мужу (жене) превращается в ненависть или безразличие?». Рассмотрим несколько причин.

  •      Расслабление партнеров, и отсутствие желания работать над отношениями.



Есть замечательная фраза: «Влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом». В период влюбленности, мужчина и женщина стараются произвести друг на друга хорошее впечатление. Например, мужчина старается быть галантным, щедрым, нежным и заботливым. И дверцу в машине может открыть, и цветы подарит, и в ресторан сводит, и домой проводит. Женщина, в свою очередь, старается отменно выглядеть: не забывает о прическе, маникюре, красивой одежде.

Только вот через время, когда впечатление уже произведено, и сердце партнера завоевано, люди расслабляются и разрешают себе то, что стыдно или не ловко было сделать на первых этапах отношений. Например, если раньше женщина боялась, что мужчина увидит ее без макияжа, то во время супружеской жизни, вдруг может стать нормой, ходить с огуречной маской на лице, с бигудями и в грязном халате. Влюбленный мужчина, который мог настаивать отвезти свою возлюбленную на работу, через время, может сказать: «сама доберешься, не принцесса».

Карен Хорни в своей книге «Психология женщины» привела отличное сравнение: «Чиновник, которому пожизненно обеспечена его должность, обычно не очень усерден. Работа в любом случае остается за ним, ему не надо ни с кем состязаться и бороться ради карьеры, как это приходиться делать профессионалам и даже простым рабочим».

Заключая брачный союз, у людей появляется иллюзия, что можно расслабиться, штамп стоит, цель достигнута. Вместо уважительного отношения, вдруг появляются требования, а вместо ласковых и нежных слов, вдруг слышны оскорбления и упреки.

Эта ловушка, в которую попадают очень многие пары. Когда нет иллюзии пожизненного права обладания своим партнером, тогда у людей есть мотивация работать над отношениями, стараясь быть лучшими друг для друга.                                                                                            

  •        Выбор не подходящего партнера.

Что значит не подходящий партнер, и зачем тогда люди заключают брак с человеком, который им не подходит?

Существенная ошибка, которую совершают многие люди, это выбор партнера на основании какого-то одного качества или условия, которое перевешивает остальные свойства человека.

Например, женщина может выйти замуж, потому что ей хочется иметь детей. Мужчина также мечтает о наследниках, поэтому заключается брак по обоюдному желанию родить и воспитывать ребенка. Когда женщина все-таки рожает малыша, то муж сам по себе может перестать вызывать у нее хоть малейший интерес. Более того, он может ее раздражать, тем, что требует к себе внимание. Конечно же, это не благоприятная почва для гармоничных отношений.

Или, например, мужчина, который восхищался своей возлюбленной за ее деловую хватку и целеустремленность, может утратить к ней интерес, если женщина перестает заниматься карьерой и становиться домохозяйкой.

В свою очередь, мужчина, у которого была цель отвоевать девушку от армии поклонников, может перестать испытывать к ней влечение, когда цель достигнута и соперников рядом уже нет. В данном случае, мужчину больше захватывал дух соперничества и эйфория от победы, чем сама девушка. Эти процессы могут происходить не осознанно. Мужчина может искренне думать, что он любит эту женщину, и не понимать, что произошло с чувствами, когда женщина стала принадлежать ему безраздельно.

Если подытожить, ловушка здесь заключается в том, что когда мужчина и женщина решают пожениться, ради одного качества или условия партнера (осознанно или бессознательно), при лишении первоначальной потребности, отношения утрачивают былой фундамент.

  •     Противоречивые ожидания от партнера.

Люди могут не отдавать себе отчета в том, чего же они хотят от себя, от жизни, и уж тем более от партнера.



К примеру, женщина может мечтать о сильном мужчине, который обеспечит ее финансово, даст ей те блага, которых она не имела в своей жизни. Но вот не задача, женщина выбирает мужчину, который не в состоянии ей подарить беззаботную и материально обеспеченную жизнь. И гвоздь он в стену не прибъет, и на работе ему не везет. Зачем женщина вышла замуж за этого мужчину? Причина кроется в противоречивых ожиданиях. Сознательно женщина хочет богатого, сильного и статусного, а бессознательно, она не верит в то, что она такого мужчину заслуживает. Поэтому возникает недовольство своим мужчиной, и упреки в его адрес за несостоятельность и неспособность дать ей то, чего она сознательно хочет.

Читайте также: "Как предотвратить семейные конфликты?"

Бывают также примеры, когда мужчина выбирает себе девушку, которая абсолютно отличается от его матери (и внешностью, и характером, и темпераментом). Именно эта отличительная особенность, по началу, мужчину привлекает больше всего, поскольку с матерью у него могут быть сложные отношения. А затем, парадоксально, но через время, мужчина раздражается на свою жену, из-за того, что она отличается от его матери (не готовит завтраки, пропадает все время на работе, или наоборот, постоянно сидит дома и т.д.). В этом случае, противоречивые чувства к матери, повлияли на выбор спутницы жизни и на отношения к ней в будущем. Сознательно, мужчина любит свою мать, но в то же время, он может ее осуждать или ненавидеть, по разным причинам. Такое двойственное отношение к маме, определенным образом, может спровоцировать противоречивые ожидания к своей жене, из-за чего могут разрушиться отношения.

Ненависть к партнеру может появляться вместе с иллюзией обделенности или обманчивости, когда партнер не может одновременно выполнить противоречивые желания, не все из которых проговариваются вслух (поскольку, люди и сами до конца, могут не осознавать, чего они хотят на самом деле).

  •    Не разрешенные внутренние конфликты, которые мы привносим в брак из нашего детства.

То, как складывались отношения с родителями в детстве, может влиять на то, какие отношения мы строим с партнерами в своей взрослой жизни. Именно с родителями мы получаем первый опыт человеческих взаимоотношений, проживая разный спектр чувств и к родителям и к себе.



То, как родители проявляли к нам любовь, навсегда останется в нашей памяти, а в отношениях с нашими партнерами, мы будем не осознанно стремиться переживать те чувства, которые испытывали к родителям, поскольку, именно те чувства, которые мы испытывали к родителю противоположного пола, не осознанно будут ассоциироваться у нас с настоящей любовью.

Пример 1. Девочке в детстве не хватает любви и внимания от отца. Отец не участвует в жизни дочери, практически с ней не общается. Что может чувствовать девочка, особенно если она привязана к папе? Скорее всего, чувство обделенности вниманием, возможно обида или злость на отца, или все вместе. Отношения с отцом – это первый опыт отношений с родным мужчиной. Когда девочка повзрослеет, вероятнее всего ее будут привлекать отношения с мужчинами, которые будут ее игнорировать, не звонить, приезжать изредка. Тогда она будет чувствовать похожие чувства, которые испытывала в детстве к отцу, и думать: «наверное это и есть настоящая любовь». А мужчина, который встречает с работы, уделяет внимание, заботиться, скорее всего, будет казаться скучным и не вызывать ничего, кроме безразличия, или желания дружить, как с подругой.

Если женщина, настрадавшись, придет к психологу с вопросом: «что же ей все время попадаются такие игнорирующие мужчины?», тогда она сможет осознать действие описанного механизма, а вместе с этим поймет главное – такие мужчины ей не попадаются, она сама их выбирает из миллиона других. Соответственно, если женщина сама таких мужчин выбирает, эта тема в зоне ее контроля, а значит есть возможность над этим работать и в конце концов, это исправить.

Пример 2. Мальчик живет с авторитарной матерью, которая вмешивается, ругает, запрещает, контролирует и в целом, душит своей любовью сына. Что может чувствовать этот мальчик? Бывает по разному, начиная от злости, обиды, заканчивая желанием по скорее сбежать из дома, радуясь любой возможности вырваться из оков материнской гиперопеки. Если мужчина бунтует против такого излишнего вмешательства матери в его жизнь, это совсем не значит, что он обязательно выберет толерантную, мягкую и спокойную женщину себе в жены. Как бы парадоксально это не звучало, но именно опека и гипер-забота могут быть теми женскими качествами, которые будут максимально его привлекать в своей любимой. Поскольку, на подсознательном уровне, у этого мужчины могла отложиться такая информация: «забота, участие, и гиперопека – это признаки женской любви». Но несмотря на такие бессознательные ощущения, мужчина может всю жизнь бороться со своей женой, из-за этих качеств, как боролся с мамой. Эти процессы управляют людьми, до тех пор, пока не становятся осознанными.

До того момента, пока мужчины и женщины не осознают, почему им нравятся те или иные представители противоположного пола (даже если эти люди приносят страдания), бессознательные отпечатки детско-родительских отношений, будут управлять отношениями, и влиять на жизнь с партнером.

Если подытожить, то можно сказать с уверенностью, сам по себе быт, долгая жизнь с одним партнером, не могут быть причиной разрушенного союза. В свою очередь, бессознательные потребности, противоречивые ожидания и внутренние конфликты влияют на качество семейных отношений.

Поэтому формула гармоничных отношений:

эмоциональная стабильность обоих партнеров + взаимная любовь и уважение!

Автор статьи: Психолог Олеся Багмут (Пискунова)

Прочитано 384 раз

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Запись на консультацию

  • Запишитесь!
    • Запись на консультацию

      Если вы хотите получить больше информации, заполните эту форму.
      Пожалуйста, заполните все обязательные поля.
      captcha
      Перезагрузить