2
3
12
5
1
11
Воскресенье, 07 Февраль 2016 00:00

Мысль «Я докажу им всем» приводит к неожиданным последствиям!

Автор 
Оцените материал
(0 голосов)

В своей жизни я слышала много разных историй, которые связаны с неким вызовом: «Ах, вы так обо мне думаете? Я докажу, что Вы ошибаетесь!». Чаще всего, этот вызов и желание переубедить кого-то, корнями из нашего детства.

Например, родители могли говорить девочке: «Твой брат – мужчина, у него, конечно же, больше шансов добиться успеха, чем у тебя!». В свою очередь, мальчики могли слушать в детстве серенады от родителей, о том, что много денег заработать не реально, богатые люди – либо бандиты, либо воры, которые «жируют» за счет труда простых людей! Если же, дети начинали возражать родителям, то вслед могли лететь такие фразы: «Ага, ты вырастешь, вот тогда и поймешь, каким трудом деньги достаются!». Или, «Это не реально, вырастешь, тогда и поймешь. А сейчас делай молча то, что тебе говорят!».

Получив некий вызов, «вырастишь – тогда поймешь, что по другому жить не реально», человек может совершенно не осознанно совершать разные поступки, чтобы доказать родителям, что те ошибались! Кажется, что такой вызов стимулирует человека на достижения, и как результат мотивация быстрее приведет к успеху! Но в реальной жизни, истории могут разворачиваться несколько неожиданным образом.

Например, сценарий 1.

Мужчина вырос, и создал свой бизнес, который приносит хороший доход! Ожидая от родителей фразы: «Ты молодец, у тебя получилось, мы тобой гордимся», слышит нечто другое: «Ну конечно, тебе просто повезло!», или «Сдался тебе этот бизнес. Из-за него ни семьи, ни внучат нам, а так бы хотелось, чтобы у тебя семья была, как у всех нормальных людей!». Или родители могут проигнорировать достижения своего сына, не считая нужным что-то говорить.

И так плохой, и так не очень хороший! Столько труда, столько усилий, а в ответ человек не получает от близких для него людей, такого долгожданного принятия и одобрения! Уже казалось бы, взрослый, успешный мужчина, который многого в жизни добился, может ждать от своих родителей тех слов поддержки и одобрения, которых ему не хватает! И это желание не инфантильно, оно закономерно! У всех из нас, в душе живет внутренний ребенок, который всегда будет хотеть получить то ,чему ему не хватало в детстве!

Важно, в первую очередь спросить себя: «Для чего я это делаю?». «Что я хочу получить в результате?». Возможно окажется, что все эти финансовые достижения самого мужчину не делают счастливым! Возможно, эта гонка за финансовым достатком, лишь способ, чтобы доказать родителям, что он чего-то стоит!

Ловушка этого сценария заключается в том, что достижения человека могут оказаться не тем, что важно самому человеку! На то, чтобы другим доказать что-либо, могут уйти долгие годы, но важно понимать – делает ли этот путь счастливым самого человека!

Сценарий 2.

Человек начинает делать все наперекор своим родителям, или какому-то одному из родителей!

Здесь включается желание сделать им на зло! Если родители от меня ждут внуков, значит их не будет! Если мама следит за своей внешностью, значит это не для меня, вот еще, краситься по утрам и делать прическу! Мама говорит, что я должна быть хорошей хозяйкой для своего мужа, нет, значит вообще не прикоснусь к домашним делам!

Папа сказал, что нужно привести себя в форму, значит я докажу, что я и с лишним весом, могу нравится мужчинам! Мама сказала, «задумайся, может этот мужчина тебе не подходит», значит я докажу, что ты мама не права, и этот мужчина начинает возводиться в ранг идеального спутника жизни, даже если сама девушка до слов мамы, не планировала с ним строить серьезные отношения.

Ловушка этого сценария, в том, что решения самого человека зависят от мнения родителей! Человек этого может не осознавать, но те вещи, которые ему нравятся и приносят удовольствие, могут отвергаться, а те люди или занятия, которые человеку не нравятся, могут принудительно входить в разряд «ценного», только ради того, чтобы сделать наперекор родителям!

Такая подмена ценностей, приводит к борьбе с ветряными мельницами, а счастье отодвигается в долгосрочную перспективу!

Сценарий 3.

Желание что-то доказать родителям или другим значимым людям, может отражаться в не адекватных реакциях и эмоциональной невосприимчивости в разных сферах нашей жизни.

Период эмоциональной не восприимчивости – это время, когда человек находится под воздействием какой-то эмоции, воспринимая только ту информацию, которая подпитывает эту эмоцию! В свою очередь, любая информация, которая не оправдывает испытываемую эмоцию, отвергается, более того, человек ее может не услышать, из-за работы психологических защит!

Когда любой человек, своими поступками, словами или внешним видом, может стать похожим на того самого родителя, которому хочется изо всех сил всю жизнь доказать что-либо, то в этих ситуациях может сработать период эмоциональной не восприимчивости! Как результат, человек в таких людях, может видеть врагов, или тех, которые просто раздражают одним своим присутствием!

Часто так случается, что женщины и мужчины могут видеть в своих любимых избранниках, что-то, что неосознанно напоминает болезненные воспоминания из родительской семьи!

Например, когда мужчина забыл и не выполнил свое обещание, женщине это может напомнить ранящие ее слова отца: «Ты женщина, твое место на кухне! Ты всегда будешь лишь приложением к мужчине!». Эти слова отца могли в раннем детстве вызвать волну возмущения и борьбы за право быть значимой и ценной, быть личностью и быть всегда номером 1. В свою очередь, когда  родной и любимый мужчина, забыл и не выполнил обещанное, это может расцениваться, как то, что мужчина ее не ценит, и она для него не стоит на первом месте!

Вслед за этим, любые объяснения мужчины, женщина будет пропускать мимо ушей, потому что за этим поступком, она видит подтверждение слов отца: «ты всегда будешь лишь приложением», с которыми она борется всю свою сознательную жизнь! Мужчина, не знающий всей этой внутренней эмоциональной кухни, может негодовать и искренне удивляться, почему такая мелочь послужила бурной истерике, слезам и битью тарелок.

Этот пример отражает то, насколько отношения с родителями в детстве, могут влиять на наши отношения с людьми во взрослой жизни!

Ловушка этого сценария, заключается в том, что мы не осознанно, можем разрушать отношения со значимыми для нас людьми, если они каким-то образом напоминают слова или поступки родителей, что вызывает бурю эмоций и высокий градус накала! Начиная доказывать родителям, мы продолжаем доказывать и другим значимым людям, что мы хорошие, что мы стоим любви, уважения и принятия!

Мы становимся заложниками тогда, когда наши решения и в целом, жизненный путь строится по принципу: «вы не правы, я докажу». На то, чтобы доказать, уходит много энергии, в результате чего, человек может оглянуться в прошлое, и разочароваться тому, что жизнь прошла, а счастье осталось где-то за бортом!

Но выход есть! На любом жизненном этапе можно задать себе один вопрос, который поможет расставить все по своим местам. Этот вопрос звучит так: «Я прав(а) или счастлив(а)?».

Автор статьи: психолог Олеся Багмут (Пискунова)

Прочитано 363 раз Последнее изменение Четверг, 07 Июль 2016 14:21

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Запись на консультацию

  • Запишитесь!
    • Запись на консультацию

      Если вы хотите получить больше информации, заполните эту форму.
      Пожалуйста, заполните все обязательные поля.
      captcha
      Перезагрузить