4
13
10
7
12
Понедельник, 14 Март 2016 00:00

Обесценивание и идеализация – это 2 врага для нашего успеха! Как они работают, и что полезно об этом знать?

Автор 
Оцените материал
(0 голосов)

Если задуматься, чаще всего в достижении любых успехов, будь-то в профессиональной жизни, или в личных отношениях, нам мешают две серьезные преграды: обесценивание и идеализация!
Обесценивание и идеализация – это 2 противоположных свойства, которые могут изрядно испортить наши отношения с людьми, они  могут нам мешать в карьерных достижениях, а также понижать нашу самооценку.

Признаки бурной работы обесценивания:


-обнуление всех своих результатов;

-недовольство собой при первых неудачах и перечеркивание предыдущих достижений;

-неспособность объективно оценить свои успехи («подумаешь, машину купил, другие в моем возрасте...», «да, я зарабатываю, но не так много, как другие»; «ну да, я хорошая мать, но в остальном, я не успешная, как хотелось бы»);

-слишком строгие требования к себе и периодическое самоедство;

-склонность впадать в состояние апатии при первых трудностях;

-плохое настроение если что-то не получается («я не встала в 7.00 утра, как хотела, поэтому у меня нет вдохновения выполнять то, что я на сегодня наметила»; «у меня не получилось познакомится с девушкой в кафе, поэтому не хочу даже пытаться подходить первым»; «не получилось написать статью, поэтому вообще ничего не хочу, буду смотреть сериалы»);

-не способность долго радоваться своим успехам («ну да, я закончила школу с золотой медалью, но когда это было?»; «да, я переборола себя и сходила на тренировку, но это разве результат, там в тренажерном зале много людей, которые занимаются эффективнее, чем я; «да, у меня стало лучше получаться танцевать, но я не буду продолжать дальше, ведь на фоне более успешных танцоров, я себя чувствую не уютно»);

-зацикленность на недостатках («да, сегодня я питаюсь здоровой едой, но зато вчера я сорвалась, и съела сладкое»; «я сбросила всего 2 кг, а не 5, как хотела, разве это результат?»).

Вам это знакомо? Склонность все обесценивать и обнулять свои результаты – очень негативно отражается на качестве нашей жизни, поскольку мы тормозим свой рост до тех пор, пока остаемся собой недовольны, пока грызем себя и слишком строго относимся к своим достижениям. Обесценивание уничтожает вдохновение и желание расти над собой!

Из-за обесценивания, мы часто сдаемся, ведь обнуляя все хорошее, мы видим только плохое! Откуда возьмется вдохновение и желание, если мы сами себя загоняем в угол?

В коучинге, есть такое понятие, как «закрасить себя в угол» - это значит лишить себя возможности увидеть пути решения, вместо этого мы упираемся в стену, и видим любую ситуацию, как тупиковую.
Как же работает идеализация, и как она связана с обесцениванием?

Идеализация – это придуманная картинка жизни, которая может включать образ идеальных отношений с партнером, идеальную работу, идеальный образ жизни, идеальный набор собственных качеств, идеальную жизнь.

Склонность идеализировать может привести человека к жизни в собственных фантазиях, в которой нет места реальным людям, с их набором «не идеальных качеств». Чем больше у человека развита склонность к идеализации, тем вероятнее жизнь в одиночестве, либо к постоянной борьбе за «переделывание» себя и всех своих близких людей, чтобы идеальная картинка мира, наконец, смогла оказаться реальностью.

Очень распространенная причина одиночества мужчин и женщин состоит в том, что люди не могут найти идеального спутника жизни, ведь очень сложно соответствовать званию «сверх-человека». В фильмах и книгах, нам невольно нарисовали красивую модель отношений, которая редко совместима с реальной жизнью. 



Храбрые рыцари с доспехами, которые всю жизнь любят одну единственную, какой бы она ни была. Женщины в свою очередь, должны быть «5 в одном» (и жена хорошая, и мать замечательная,  и успешная бизнес-вумен, и друг понимающий, и любовница искусная).

Что в итоге получается? Когда у человека слишком строгие и практически не выполнимые требования к себе, тогда и ожидания от других людей становятся завышенными! В результате, человек и собой недоволен, и отношения с людьми превращаются в постоянную борьбу за попадание в идеальный шаблон, которого в реальности не существует. Мы можем даже не замечать, как обесцениваем всех вокруг только за то, что люди не хотят соответствовать придуманному у нас в голове образу.

Если говорить об отношениях с другими людьми, то пожалуй, главная ловушка идеализации и обесценивания заключается в следующем. Нам сложно даются две вещи:

-увидеть человека таким, какой он есть (идеализация);

-принять человека таким, какой он есть (обесценивание).

Создавая у себя в голове образ идеального партнера, мы невольно видим человека, который нас привлекает, через призму этого образа. В начале отношений, мы становимся слепыми к настоящим качествам партнера из-за идеализированного образа нашего рыцаря. Например, если женщина хочет видеть рядом с собой очень щедрого мужчину, то любые жесты благородства будут в начале отношений идеализироваться. «На первом свидании, он сказал мне, что по его мнению, женщина должна сидеть дома с детьми, а мужчина должен быть добытчиком в семье». В этой фразе, женщина может увидеть свое понимание идеального будущего: «этот мужчина будет задаривать меня драгоценными украшениями, покупать мне красивую одежду, оплачивать отпуск за границей, где мы будем останавливаться в отелях класса люкс, а я буду заниматься тем, чем захочу, не думая о том, как заработать».

Но затем, когда совершенные фантазии окажутся не реалистичными, женщина станет обесценивать мужчину, ведь все оказалось не так, как она думала.



А что оказалось в реальности? Да, женщина сидит дома, занимается семьей, как и говорил ее мужчина. Но дорисованных в голове SPA-процедур, отпусков на Мальдивах и дорогих украшений, женщина так и не дождалась. И здесь будет очень актуальной так часто используемая фраза: «Он оказался не тем, каким был». Но он всегда был таким, каким он есть сейчас, проблема в том, что женщина не хотела его таким видеть, она сама придумала себе идеального мужчинe, не видя настоящих качеств человека.

Идеализируя в начале, мы обесцениваем в конце, когда рушатся наши представления о человеке, и тогда мы грустим из-за несбыточных ожиданий.

Идеализация и обесценивание – это два процесса, которые всегда тесно переплетаются! Мы редко замечаем их бурную работу, из-за чего обижаемся на людей, ведь они оказались другими, и не стали жить по нашему сценарию! Но если отслеживать эти процессы, то возникнет множество осознаний.
Например, в приведенном ранее примере, женщина сможет понять, что мужчина вовсе не виноват, он не обещал богатой жизни, он лишь говорил о том, что женщина должна сидеть дома! Все остальные ожидания от мужчины – плоды ее бурной фантазии, за которой она не разглядела настоящего человека с полным багажом его мыслей, предпочтений и жизненной позиции.

 

Как избавиться от склонности идеализировать и обесценивать?


1. Начинаем, как всегда с себя. Для начала, стоит разобраться с тем, что мы идеализируем,  и что обесцениваем в себе.

Для этой задачи, есть очень хорошее упражнение. Разделите лист бумаги на две колонки. В первой колонке, выпишите все качества, которым вы хотите соответствовать. Например решительность, активность, целеустремленность, или может быть, скромность, рассудительность, вообщем все то, что вы считаете для себя идеальными качествами. Во второй колонке, поставьте «+» напротив всех качеств, которые у вас отлично развиты.




Скорее всего, остались те качества, напротив которых не стоит знак «+». Это те качества, которые в вас либо слабо развиты, либо совсем не развиты, но вам бы хотелось, чтобы они в вас присутствовали.

Теперь вспомните ситуации, в которых Вы осуждали себя за отсутствие этих качеств. Например, за те ситуации, где нужно было быть смелее, или может быть за ситуации, где Вы оказались недостаточно активным или решительным, а может наоборот, недостаточно мягким и сговорчивым. Запишите эти истории, за которые Вы себя ругали, может Вы до сих пор чувствуете вину или стыд за эти истории.

А теперь подумайте, за отсутствие каких качеств, Вы осуждали близких людей? Совпадают ли эти качества, с теми, которые слабо развиты в вас самих? Этот вопрос довольно коварный, но именно он сможет показать силу идеализации и обесценивания в действии.

Мы очень злимся на других людей и обесцениваем их, в следующих случаях:

-если люди позволяют себе то, что мы себе запрещаем;

-если люди проявляют те негативные качества, которые нам самим свойственны;

-если люди нам указывают на те аспекты нашей личности, за которые мы стыдимся и прячем от самих себя и от людей.

2. Примите себя настоящего!

Даже если вам в себе что-то не нравится, попробуйте принять эту сторону вашей личности, как данность! Не борясь с собой, не отвергая себя, не зацикливаясь на своих недостатках, просто смиритесь с тем, как реально обстоят дела! Для чего это нужно?




Как бы парадоксально это не звучало, но когда вы себя принимаете таким, какой Вы есть, у Вас появляется реальный шанс усовершенствоваться и вырасти над собой, поскольку Вы перестаете себя идеализировать, а вслед за этим, и обесценивать! Как только Вы начинаете себя принимать, Вы начинаете расти над собой, поскольку ваши недостатки начинают восприниматься, как зоны роста, работа над которыми уже происходит легче и эффективнее.

3. Фиксируйте свои успехи!

Для того, чтобы избежать старой привычки, обнулять свои результаты, записывайте любые ваши достижения, пусть даже самые мелкие. Задача в том, чтобы выработать привычку направлять свое внимание на любые победы. Например, похвалите себя за то, что Вы встали рано утром, или за то, что Вы приготовили вкусное блюдо. Стоит помнить о том, что любые маленькие победы могут вдохновлять на внушительные результаты в будущем!




Если подытожить, то можно сказать следующее. Склонность обесценивать других, связана с обесцениваем себя, поскольку отношение к другим людям всегда связано с тем, как мы относимся к себе! Обесценивание возникает только вслед за идеализацией, ведь это две крайности, которые работают неразрывно друг от друга. Если мы идеализируем что-либо, мы затем переживаем сильное разочарование от реального уклада дел, после чего перечеркиваем и все хорошее, что было, и все перспективы, которые могли быть. Поэтому, избавляясь от этих двух крайностей, мы избавляемся от постоянного недовольства собой и другими, после чего у нас, закономерным образом, появляется энергия и вдохновение на достижения и личностный рост!

Автор статьи: психолог Олеся Багмут (Пискунова)

 
Прочитано 1131 раз Последнее изменение Четверг, 07 Июль 2016 13:07
Другие материалы в этой категории: « Почему так сложно просить?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Запись на консультацию

  • Запишитесь!
    • Запись на консультацию

      Если вы хотите получить больше информации, заполните эту форму.
      Пожалуйста, заполните все обязательные поля.
      captcha
      Перезагрузить