4
32
34
35
37
36
Суббота, 27 Февраль 2016 00:00

Фильм "Идеальная пара" и психология выбора спутника жизни.

Автор 
Оцените материал
(0 голосов)

На первый взгляд,  фильм «Идеальная пара» - это легкая мелодрама, которую можно посмотреть и забыть. Но я увидела в этом фильме много интересного, что можно обсудить.

Зоя – спортсменка, которая посвятила всю свою молодую жизнь спорту, что не могло не отразиться на ее характере. Кеша- беззаботный парень, который живет с родителями, и кроме компьютера его  мало что интересует. Наверное, эти двое вряд ли бы приглянулись друг другу, если бы не случай.

Родители Кеши обеспокоены тем, что их сын до сих пор не женат. В свою очередь, Зоя посчитала, что уже самое время выходить замуж и заниматься семьей. Так вот случайно они и познакомились, в тот момент, когда Кешу выгнали из дома, и он подумал: «первую встречную поведу в Загс, будь что будет, лишь бы родители отстали». По счастливой случайности, Зоя стала этой первой встречной, после чего начинаются интересные перевоплощения их интересов, образа жизни и «переделка» друг друга.



Многие люди рисуют у себя в голове идеал будущего мужа или жены, что вполне закономерно. Проблема только в том, что эти придуманные идеалы часто оказываются совсем не подходящими спутниками для совместной жизни. В фильме «Идеальная пара» эта тема проходит красными нитями, за чем очень интересно наблюдать.

Кеше, не привыкшему к активному образу жизни, совсем не нравилось, когда Зоя заставляла его бегать по утрам. Ему хотелось девушку по спокойнее и по слабее, которая будет играть с ним в компьютерные игры и не заставлять его вести здоровый образ жизни. Зое, в свою очередь, не нравился пассивный мужчина, которого сложно заставить куда-то выйти, который беспомощен в быту. Но, они заключили договор: 1 день Зоя живет по сценарию Кеши, следующий день эстафета переходит в управление Зои.

«Переделывание» друг друга давалось им не легко, ведь новые правила и порядки, всегда воспринимаются с большим трудом. В какой-то момент они устали. Кеша встретил девушку своей мечты, а Зое повстречался спортсмен, который готов был воплотить в жизнь все ее желания. Вот только через время, герои фильма понимают, что эти идеальные партнеры вовсе не те люди, которые им нужны. Они начинают скучать друг по другу, несмотря на все сложности и неудобства, с которыми они столкнулись в семейной жизни.



История, проиллюстрированная в фильме «Идеальная пара» учит многим вещам.

 

1. Придуманный идеал второй половинки может оказаться не подходящим спутником для реальной жизни.

Герой фильма, Кеша, думал, что ему нужна девушка, которая разбирается в компьютерах, которая будет любить их также, как и он. Вот ведь не задача. Кеша и девушка-мечта, целыми днями проводят время у ноутбуков, а реальная жизнь оказывается скучной и не интересной. Девушка является полной копией нашего героя, что не делает их семейную жизнь насыщенной и интересной.

Каждый человек, не осознанно ищет вторую половинку с тем набором качеств, которых не достает самому. Нам всегда интересно с теми людьми, которые нас в чем-то дополняют. Нам может быть сложно с этими людьми, но мы не осознанно притягиваемся к тем, кто отличается от нас, к тем, кто обладает свойствами, которых нам не хватает. Мы в дальнейшем можем злиться за эти качества, и даже пытаться убрать эти качества партнера, но если у нас это получиться, нам станет не интересно.

Вот такие глубокие процессы царят в нашем бессознательном, и вместе с ними происходят парадоксальные вещи.

Герои фильма поняли, что их кардинальные отличия друг в друге – это тот магнит, который делает их жизнь наполненной. Зое стало не интересно со спортсменом, которого не надо заставлять идти на утреннюю пробежку. А Кеше не интересно со своей копией, ведь нечего отнять и добавить.

 

2. Люди, которые выбирают партнеров, не соответствующих их идеальным представлениям, в тайне надеяться встретить свой идеал мечты и считают себя не счастливыми.

Помимо описанной истории в фильме "Идеальная пара", в реальной жизни довольно большое количество пар, думают, что им было бы лучше с другими, более совершенными людьми. Например, встретил скромный мужчина раскрепощенную женщину, она его привлекает, но сознательно он думает: «да, не идеал моей мечты, хотелось бы скромную, чтобы семьей занималась, а не по клубам ходила, ну да ладно, эту переделаю». Эти мысли обманчивы, мужчине лишь сознательно кажется, что скромная домашняя женщина - та, с которой он будет счастлив. Этому мужчине нравится открытость и характерность его женщины, просто сознательно он не хочет допускать мысль, что ему на самом деле нравятся танцующие, пьющие и раскрепощенные. Проще же думать «как мне не повезло», чем признаться в своих настоящих предпочтениях.

Этот мужчина внешне очень серьезен, но от этой серьезности он и страдает. Ему хочется отдыхать, развлекаться и быть проще и легче, но он, по разным причинам, не может себе этого позволить. Поэтому его так и притягивает женщина, которую он выбрал себе в жены, которая может себе позволить отдыхать и получать удовольствие от жизни.

И все бы хорошо, если бы не постоянное желание мужчины переделать свою жену. Ведь сознательная часть личности, хочет соответствовать социальным нормам приличия. Поэтому домашние и мягкие – это те женщины, которые возводятся в ранг святых и идеальных, но также те, которые его никогда не привлекают, как женщины.

 

3. Когда мы понимаем и принимаем себя, мы перестаем переделывать своих партнеров.

Партнер всегда служит нам отражением нас самих. По сути, наш партнер – это наше зеркало, которое отражает все наши недостатки, все достоинства, все качества, которые мы в себе заперли, все, чего нам не хватает. Поэтому, в глобальном смысле, желание переделать партнера, который нас привлекает, это бессознательная борьба с собой.

Возможно, это все кажется странным и парадоксальным. Но человек, которого мы впустили в свою жизнь, и уж тем более, которого выбрали себе в мужья или жены, это тот человек, который всегда отражает нам нас самих. Нас никогда не будет задевать в партнере то, что не касается нас лично.

Например, если тема денег, как таковая, для нас не является болезненной, то и вместе с партнером она не будет вызывать никаких эмоций, несмотря на жадность партнера, или наоборот, расточительность. Таких примеров можно привести огромное множество.

Главная мысль, которую я хочу донести заключается в следующем. Человек, который нас притягивает и который становится частью нашей жизни, никогда не является  случайным выбором. Партнер – это дополнение нас самих, если же нам не нравится это дополнение, значит, на самом деле, нам не нравится какая-то часть нашей личности. Это факт, с которым можно спорить, который может не нравится, но описанные механизмы работают не в зависимости от того, нравятся они нам или нет. 

Автор статьи: психолог Олеся Багмут (Пискунова)
Прочитано 459 раз Последнее изменение Четверг, 07 Июль 2016 13:25

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Запись на консультацию

  • Запишитесь!
    • Запись на консультацию

      Если вы хотите получить больше информации, заполните эту форму.
      Пожалуйста, заполните все обязательные поля.
      captcha
      Перезагрузить