4
32
34
35
37
36
Воскресенье, 07 Февраль 2016 00:00

О фильме «Столик номер 21» (2013) и психологической грамотности.

Автор 
Оцените материал
(0 голосов)

Возможно в силу своей профессии, я люблю смотреть психологические фильмы, от которых остается почва для размышлений. Фильм «Столик номер 21» один из тех фильмов, который во время просмотра заставляет менять свое отношение к героям, удивляться тому, что оказалось неожиданным и не предсказуемым.

Семейная пара, Виван и Сайа, приехали отдыхать на райские острова Фиджи, отмечать свою пятую годовщину свадьбы. Влюбленные супруги, наслаждались красочными пейзажами, любовью друг к другу, и вроде бы, ничего не предвещало беды! Но затем, им сделали предложение, от которого им сложно было отказаться! Необходимо было честно ответить на вопросы, которые им задавали в прямой трансляции. Что же им скрывать друг от друга, думали они. Денежный приз, который ждал их после игры, воодушевлял пару начать невинную авантюру. Но то, что произошло дальше, вызывает массу чувств, мыслей и вопросов.

В фильме проиллюстрирована история, в которой юный парень Охрам, терпит унижения от своих однокурсников, после чего сходит с ума. Как позже выяснится, среди этих сокурсников оказалась и молодая пара, Виван и Сайа, которые не видели ничего плохого в «просто шутках». Те испытания, которые приходилось выполнять супругам на острове, очень схожи с теми ситуациями, через которые прошел много лет назад Охрам. Что это: случайность или месть?

Этот фильм олицетворяет историю молодых людей, которые могут быть жестокими, безжалостными и безответственными. Герои фильма, в начале производят впечатление однозначно положительных персонажей, которых, в какой-то момент становится жалко от тех перипетий и испытаний, которые возникли во время игры. И только в конце фильма, открываются глаза на те вещи, которые неожиданно меняют отношение и к главным героям, и к испытаниям, и к истории в целом.

Тема терпения и молчания в ответ на явную агрессию, возникает во многих коллективах и во многих семьях. Почему не все люди могут отстоять и защитить себя? Возможно корни растут в детстве, когда мама дает инструкцию: «ни в коем случае не дерись, даже если тебя будут провоцировать» или «что бы не произошло, не позорь меня, не ввязывайся в конфликты, чтобы меня не вызывали в школу».

В желании быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой, есть нечто опасное! Поскольку человек, имеющий здоровый инстинкт самосохранения, должен понимать, когда стоит промолчать, а когда обязательно нужно предпринять какие-то действия, очерчивая границу, за которую нельзя заходить!

Психологическая грамотность – это умение проявлять свои чувства, адекватно отвечая вслед на определенные действия других людей. Философия «если тебя бьют – подставь вторую щеку» может привести к очень плачевным последствиям! В этом фильме парень, который не смог себя защитить, становится душевно больным человеком! В реальной жизни, люди, которые подвергаются моральному или физическому насилию, испытывают очень разные чувства: стыд, вину, злость, ненависть, страх и др. Не зная, как правильно действовать в этих ситуаций, в  последствии люди страдают от депрессий, низкой самооценки, тяжелых неврозов и психозов, апатии, суицидальных мыслей и от других душевных страданий.

Эта тема очень актуальна, поскольку даже в семьях, люди терпят насилие от, казалось бы, самых близких людей. Чтобы обезопасить себя от роли жертвы, необходимо знать несколько принциппов психологической грамотности, а именно:

1.      Умение правильно проявлять свои чувства – это залог психического здоровья!

Если мы говорим об эффективном управлении своими эмоциями, мы подразумеваем контроль своего поведения в эмоциональном состоянии. Мы можем научиться контролировать свое поведение во время появления эмоции.

Важно понять такой аспект: все эмоции, и положительные и негативные, имеют свою роль и функцию. Гнев – это эмоция, которая, чаще всего возникает в ответ на преграду или препятствие. Очень важно, выработать способность отличать ситуации, в которой самооборона необходима, а в какой не нужна. Существуют такие ситуации, в которых гнев помогает защитить себя, дать сдачу, если по другому не возможно. Например, если на человека бросаются с топором, адекватно дать сдачу, было бы странно в этот момент рассуждать о том, что драться плохо. В то же время, сюжет из фильма, когда парня раздевают перед всеми до гола, это не меньшее проявление агрессии. В этой ситуации адекватно применить физическую силу, для того, чтобы не допустить унижения.

2.      Необходимо сразу говорить о том, что для человека не допустимо.

Адекватно промолчать, если человеку нечаянно наступили на ногу, но не адекватно молчать, если другие нарушают допустимые границы. Границы дозволенного – это те рамки, выходя за которые люди причиняют дискомфорт либо душевные страдания!

Если муж бьет жену – это выход за рамки дозволенного. Если оскорбляет и унижает – это также нарушение границ.

Каждый человек сам для себя определяет границы, за которые другим людям нельзя заходить! А вот насколько, люди соблюдают эти правила, зависит от того, насколько для человека значимо сохранение своих границ в безопасности! Следует помнить, что хам разным людям нахамит по разному!

Если человек уважает себя и ценит свое здоровье, он даст понять окружающим его людям, как с ним нельзя поступать! Поразительным образом, люди чувствуют слабости других людей. Наблюдая перед собой не уверенного в себе человека, агрессоры видят «зеленый свет», и ведут себя так, как люди это разрешают!

3.      Жертвенность – это отсутствие внутреннего стержня!

У Охрама, героя фильма, было желание уйти из института, чтобы прекратить терпеть унижения! Но его остановил страх оказаться слабым в глазах своего отца. Боясь критики отца, молодой человек продолжал жить в тех условиях, которые стали поворотными для его психики.

Почему страх быть «плохим» сыном стал приоритетные, чем инстинкт самосохранения? Почему желание быть хорошим мальчиком вынуждает его терпеть издевательства однокурсников?

Стоит помнить, что приношение себя в жертву обстоятельств – это сознательный выбор человека между самоуважением и более приоритетными для себя целями! 

Автор статьи: Психолог Олеся Багмут (Пискунова)

Прочитано 231 раз Последнее изменение Вторник, 27 Сентябрь 2016 06:18

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Запись на консультацию

  • Запишитесь!
    • Запись на консультацию

      Если вы хотите получить больше информации, заполните эту форму.
      Пожалуйста, заполните все обязательные поля.
      captcha
      Перезагрузить